我和母亲
不知为什么，这个世界上总有许多原因横阻在我和母亲之间，也许正因此，我对母亲的思念也更深切。
在我童年的记忆中，我与母亲就难得一见，她在外地工作，再加上与父亲性格不合，与父亲家人在政治上又分属两派，所以她很不愿意回到家乡，如果不是因为我和姐姐，我想她是永远也不会回来的。
这便使我总是被折磨在思念母亲的痛苦中。
因为思念，放学后每经过镇上的石拱桥，我就会站在最高处望远处朦胧的山影，我以为那些山峰的后面就是我母亲工作的地方，幼小的我根本不知道西昌远隔着千山万水；
因为思念，我常常独自一人沿屋后的文井江往上走，一直走到天快黑了才因为害怕而回家；
因为思念，我可以孤独地坐在河边的石头上忧伤地胡乱思想，望着弯弯曲曲望不到尽头的河水，我心里便萦绕着难以排谴的凄然；
因为思念，我趴在课桌上无声地流泪，以致泪水把试卷几乎全都浸透。老师问我为什么不答卷，我说："我想我妈。"，老师什么也没有说，眼圈却红了；
因为思念，满屋子的人在我眼里都不存在，我只活在思念母亲的思绪里，这种持久的固执的思念使我变得沉默寡言，这使家里人和街上的人都认定我是一个古怪的孩子，送我一个外号--老实人。
......
因为我的老实，我在家里是最不被待见的一个孩子。有一次，我奶奶在吃饭时突然神经质地振臂高呼"打倒李仙枝"，而我的爷爷、姑姑们，甚至我的姐姐被迫风使舵违心地跟着举起拳头重复这个口号，当时我有些懵，我不知道他们为什么这么恨我的母亲，但我知道我不会附和他们，我只是冷默地观看着这场可笑的活剧。奶奶看出我的敌对情绪，盯着我说："谁不喊，谁就不要吃饭。" 我没有回话，仍是冷冷地茫然地观看着。饭最终还是让我吃了，但可以想见，这么愚笨的孙子当然不会因为对自己母亲的忠诚而得到什么恩宠，得到的只能是嘲笑和蔑视。
事实上，我确实也曾因为自己的倔犟而吃不饱饭的。某次家里吃汤圆，这可是非常难得的。我四姑给我捞了四个，我很快就吃完了，但我却不敢说自己还想吃，只是端着空碗站在四姑面前。四姑问："老实人！你还吃不吃？" 我怯怯地说："你说呢？" 她怪笑起来，叫道："我说你不吃了！" 我放下碗，便走开了。出了门一路上我没有哭，只是去了河边，坐在石头上，想，想了又想，想了许多，但又不具体是想一件什么事，又象是想了许多事，但不是仇恨，可能更多的是悲伤和自怜。
那时候，我唯一的欢乐是母亲利用探亲假回来看我和姐姐，但这样的机会是这样少，好象一两年才有一次，而每一次她似乎总是那么行色匆匆，而我由于长期压抑，性格也十分内敛，几乎从没有跟母亲说过一句话。有一次，我正在河边闲逛，有一个阿姨见了我，说："老实人，你妈妈回来了，在罗幺奶家。" 我急忙赶去，跑到门口，却放缓脚步，挨着门框慢慢蹭进去。母亲正与别人说话，见了我，似乎并不惊喜。罗家有人说："老实人，快叫妈妈呀！" 我就轻声地喊了声："妈！" 母亲看看我，很亲切而慈爱的样子，但没有对我说话，而是继续跟大人们在说什么。大约两分钟后，母亲站起来与罗家人告别，我们都来到门外送她，她向大家说了两句告别的话就匆匆走了。她没有回头，她没有看到我一直目送她走到石拱桥的最高处，然后看着她消失。她也许并不知道那一刻这个可怜的孩子多想跟随她去，她也许不知道这种匆匆来去得而复失的母爱在这一刻是如何令这可怜的孩子绝望！母亲啊！你可知道这短暂的幸福和别离在那一瞬间带给孩子多大的安慰和伤彻心肺的痛苦？
我始终没有哭，我真的很坚强，但这天夜里我却久久无法入睡，漫长的等待虽然只换来一次来不及感受的母爱，虽然留下的是更漫长深重的痛苦，但我确信，我